"Quando dici molte parole, non sempre significano qualcosa, o forse non significano nulla comunque, e noi pensiamo solo che vogliano dire qualcosa". -Delirio-
| *Qualcosa da dichiarare?*|
" Sono fin troppo consapevole del fatto che si vive in un'epoca in cui
solo gli ottusi sono presi sul serio
e io vivo nel terrore di non essere frainteso." (Oscar Wilde)
"Le c0se n0n SeRve chE SiaNo aCcaDutE pEr eSsere vEre.
I RaCconti e i SognI son0 le vErità omBrA che durEraNno quanDo i seMplIci fAtTi sAraNno p0lVere e cEneri, e DimentIcati."
(Sogno, in Terre del Sogno)
*A me invece non MI piace*:
::lunedì, dicembre 30, 2002 ::
Dicembre, tempo di bilanci dice giustamente la Dile in ICQ...Un anno di blog domani, se non erro, e come di conviene ai compleanni, ho reso un omaggio a questo diario virtuale e pubblico: l'ho riletto dall'inizio.
Un anno fa ho deciso, d'impulso, di lasciarmi contagiare da questo giochino insano. A dire il vero viene da chiedersi perché una persona sana di mente dovrebbe mettersi a scrivere quello che pensa su una pagina web. Bene, io non credo di essere esattamente il prototipo della persona sabna di emnte, ma comunque il punto è un altro...Perché?
Perché ho sempre tenuto un diario, fin da quando avevo otto anni e all'inizio era colorato e pieno di disegni, col lucchetto e ben nascosto in un cassetto della scrivania. Poi, col passare degli anni ho passato la fase smemoranda, il liceo e le medie a scrivere, disegnare, attaccare roba su quelle pagine accoglienti, un monumento alla mia adolescenza che conservo gelosamente... Gradualmente poi la smemo è diventata troppo pubblica e nella mia vita hanno fatto ingresso i moleskine, piccolo, nero, comodo, la tasca riempita di roba, biglietti, ricordi, le pagine scritte fitto fitto, in ogni momento disponibile...Scrivevo tutto quello che volevo, senza nessun tipo di censura, tanto era il mio diario ed era sempre con me. Poi, una sera, la persona di cui ero innamorata e che -naturalemente- non ne voleva mezza, mi rapisce il moleskine e si mette a leggerlo. Da quella sera è cambiato tutto, il nostro rapporto e il mio mod di scrivere le cose. Sapevo che periodicamente lui avrebbe letto quel che scrivevo...non ho smesso di essre sincera, nemmeno un momento, ho solo imparato a non essere troppo diretta forse...
Dopo tre moleskin e un quaderno di Muji comprato a Londra, la mia vena diaristica si è prosciugata. Per un sacco di tempo non ho avuto più voglia di scrivere nulla, per un sacco di tempo fino a che non ho paerto questo spazio, il mio blog, Notturno Felsineo o Nocturne che sia.
Il blog è il mio moleskine adesso, certo, non scrivo tutto qullo che mi passa per la testa, dato che comunque chiunque può leggere queste parole, ma non mi censuro nemmeno poi così tanto a dire il vero.In fondo mi ero abituata già da molto ad essere leta da altri, anche quando buttavoo giù i pensieri su carta e non su schermo, cambia solo il mezzo.
Un anno di blog, un anno di vita, intensa ed intensamente difficile. Credo che questo 2002 sia stato uno dei miei anni peggiori, duro, sfigato, triste, malinconico. decisamente nostalgico, complicto da capire, complicato da affrontare e risolvere. mi sono trovata in situazioni dalle quali non mi sono saputa tolgiere e ho dovuto provare più volte la sconfitta e l'umiliazione... Ho fatto del male ad alcune persone, in ran parte dei casi avrei voluto evitarlo, in altri non me ne frega nulla. ho eprso cose che mi rendevano più bella la vita. La mia meravigliosa amica felina, B.B., la mia gatta vecchissima e dolce è morta quest'estate e ancora quando guardo il tappeto nell'ingresso ho l'impressione di vederla sonnechchiare al centro... Mi manca moltissimo.
Ho fallito in alcune cose a cui tenevo moltissimo, ho perso amicizie in cui speravo di poter credere... Ho pianto tanto e ho riso poco, ma pare che il mondo vada così.
Ho avuto una storia con un persona meravigliosa, ma la storia non poteva più durare e alla fine, come sempre ci siamo fatti male e vorei solo aver avuto un modo per evitarlo.
Ho fatto spettacolo, spettacoli di cui sono comunque fiera, che mi hanno arricchita immensamente da diversi punti di vista...Ho conosciuto persone strane, cattive, affascinanti. Qualcuna di loro mi ha fatto molto male, mi sonos entita per l'ennesima volta sbattere in faccia la porta dell'amicizia.
ancora una volt ho ingenuamente pensato che avrei potuto legare con un gruppo nuovo, intrecciare nuovi rapporti, affiancarmi al sentiero di altre persone. Con un secco rifiuto, l'ennesimo, ho capito che non sarebbe successo.
ho capito che uno dei miei errori più grandi è quello di prendere le aprti delle persone e difenderle a spada tratta, mentre quelle persone si riconciliano col mondo io vengo espulsa come una scoria radioattiva e fastidiosa... Questa volta però ho imparato e adesso sono diversa, forse più chiusa, meno disponibile, meno brillante e luminosa, ma almeno spero che mi farò meno male. Spero.
Ho perso moltissimo, ho sopportato alcune batoste gigantesche...Di alcune ho parlato su queste pagine, altre ho voluto o dovuto tenerle per me.
Ho avuto l'estate perggiore che ricordi, solitaria, lunga, infruttuosa e stancante, piovosa fuori e dentro...Mi è mancata tanto una persona che abita a Milano e che a volte, la notte, quando mi viene da piangere, avrei voglia di abbracciare forte, anche se poi quando ci vediamo lo faccio raramente.
Ho capito che ho esaurito per un po' la mia capacità di amare, ho le pile sentimentali scariche... Ed è rischioso perché si rischia di confondere ogni batticuore con un sentimento profondo, un'amicizia intensa con l'amore, un odio lieve con la furia... Sono piattamente indifferente al momento. Non sto bene, no, lungi dallo stare bene, sento come un grande vuoto dentro, la mancanza di un sentimento vero che colmi quello spazio, ma lo aspetto e vedo se e quando arriverà. A volte mi sono fatta prendere da passioni di qualche giorno, a volte settimane, a volte mesi, desideri mai realizzati, che hanno fatto nascere e fanno tutt'ora nascere frustrazioni grandi come case e qualche lacrima, ma in fondo non crollerà il mondo per questo eio volto pagina.
Ho cambiato città, ora vivo a Parma, o una vita nuova da incominciare e piano piano los to facendo...
Ho perso una persona a cui tenevo come me stessa, ma temo che non ci sia più nulla da fare, ormai non ci capiamo più nemmeno a provarci e io non riesco ne a capirla ne a spiegarmi come vorrei e mi manca la pazienza, la volgia e mi monta una gran rabia ogni volta che penso a ciò che è successo e a chiò che è stato e non sarà più.
Ho avuto un anno così e non vedo l'ora che finisca, che quest'anno 2002 della disillusione e della malinconia finisca portandosi via tutti i sogni che ho visto riempirsi di vermi e tutti i tentativi che ho cisto falliti e sprecati. Spero di riuscire ad avere alcune piccole soddisfazioni, con il tempo e la pazienza che per ora non mi mancano.
E' stato un brutto anno, triste, ma domani finsice e io, dopo un anno di blog, mi rendo conto che tra queste righe c'è gran parte di quello che sono, che leggendo con attenzione si può davvero capire con chi hai a che fare...A volte inconsciamente ho messo giù cose così precise che mi ha fatto paura rileggerle...
Tanachvil non è tutta qui, signori, ma da qui si possono acquistare le mappe per il viaggio, se qualcuno fosse interessato al tesoro...
E nel salutarvi vorrei precisare e ricordare che, signori, la X non è mai il punto in cui scavare.
Ma
La X è il punto in cui scavare.
Buon compleanno Notturno Felsineo.
:: Tanachvil alle 22:14 ::pErMaLiNk::
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Bene...Sta arrivando anche questo Capodanno...qualcuno a me parecchio caro si chiedeva che cazzo di festa sia...Beh, una festa del cazzo forse, hai ragione. Fatto sta che mi tornano in mente vecchi capodanni, come sempre...
Una volta adoravo questa festa, la aspettavo con l'entusiasmo che avevo da ragazzina, sapendo che solo una volta all'anno mi era concesso fare mattina, bere come una matta, vestirmi in tiro da matta...Ma adesso? Adesso cuocio polpettine di lenticchie all'indiana e non mi tirerò per nulla domani sera, al massimo un paio di tacchi ai piedi per guardare dall'alto in basso le persone, per una sera. Adesso non mi esalta più come allora, penso che probabilmente alle 3 saremo tutti già a pezzi, che, tanto per citare la succitata persona, berrò molto, tirerò mattina, non credo proprio che scoperò nessuno, ma in compenso sarò con delle persone a cui voglio bene... E' già qualcosa.
Alla fine il Capodanno ha perso la sua magia, l'ha persa quando è diventato un dovere...Mi manca comperarmi un vestito che non meterò più, stare a casa della Kir a prepararmi con le altre, a sognare di incontrare questo e quello, a bere un improbabile cocktail pre festa, a chiacchierare come galline impazzite...Mi manca l'attesa dell'imprevisto, della serata speciale, mi manca il dubbio che forse finirà con un nuovo bacio sulle labbra, con un nuovo amico o con un nuovo nemico...Non so , sembra tutto molto più banale.
Fatto sta che passare il capodanno in casa mi deprime molto, ma molto di più... E almeno cercherò di passare questa ultima notte del 2002 con le persone che mi stanno rendendo la vita meno schifida, nella speranza di ritrovarle anche nel 2003...
Con la fine di questo dicembre compie un anno anche il mio blog, Notturno Felsineo e Nocturne, parte uno e parte due di un anno decisamente negativo, con degli sprazzi sul finale... Se dovessi mettermi a tirare un bilancio sarebbe disastroso. spero solo che l'anno nuovo porti, come dovrebbe fare, nocità e che siano belle novità, cose che portano aria fresca e non aria fritta, non i soliti casini...Vorrei...il lavoro che volgio, portare a termine i miei progetti, un amore da perdere il fiato, amici sempre accanto, nuove persone attorno, tanti chili di meno, tante vacanze di più...
:: Tanachvil alle 19:17 ::pErMaLiNk::
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::sabato, dicembre 28, 2002 ::
"And i feel like i'm being eaten by a thousand
million shivering furry holes and i know that in
the morning i will wake up in the shivering cold
and the spiderman is always hungry..."
E così sia.
:: Tanachvil alle 16:30 ::pErMaLiNk::
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::venerdì, dicembre 27, 2002 ::
E' una questione di qualità è una questione di qualità è una questione di qualità
O una formalità non ricordo più bene una formalità
E' una questione di qualità è una questione di qualità è una questione di qualità
O una formalità non ricordo più bene una formalità
Come decidere di tagliarsi i capelli
Di eliminare il caffè o le sigarette
Di farla finita con qualcuno o qualcosa
Una formalità una formalità una formalità
O una questione di qualità
Io sto bene io sto male io non so dove stare
Io sto bene io sto male io non so cosa fare
Non studio non lavoro non guardo la tivù
Non vado al cinema non faccio sport
Non studio non lavoro non guardo la tivù
Non vado al cinema non faccio sport
E' una questione di qualità è una questione di qualità è una questione di qualità
O una formalità non ricordo più bene una formalità
Come decidere di tagliarsi i capelli
Di eliminare il caffè o le sigarette
Di farla finita con qualcuno o qualcosa
Una formalità una formalità una formalità
O una questione di qualità
Io sto bene io sto male io sto bene io sto male
Io sto bene io sto male ma è una formalità
Una formalità una formalità una formalità...
Io sto bene io sto male io sto bene io sto male...
:: Tanachvil alle 11:59 ::pErMaLiNk::
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L'unica immagine che posso regalarvi, per augurarvi di passare un buon Natale...Non potrei immaginare nulla di meglio che questo!
:: Tanachvil alle 01:45 ::pErMaLiNk::
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Lost in the sky
Clouds roll by and I roll with them
Arrows fly
Seas increase and then fall again
This world is spinning around me
This world is spinning without me
Every day sends future to past
Every breath leaves one less to my last
Watch the sparrow falling
Gives new meaning to it all
If not today nor yet tomorrow then some other day
I'll take seven lives for one
And then my only father's son
As sure as I ever did love him
I am not afraid
This world is spinning around me
The whole world keeps spinning around me
All life is future to past
Every breath leaves me one less to my last
Pull me under Pull me under
Pull me under I'm not afraid
All that I feel in honor and spite
All I can do is set it right
Dust fills my eyes
Clouds roll by and I roll with them
Centuries cry
Orders fly and I fall again
This world is spinning inside me
The whole world is spinning inside of me
Every day sends future to past
Every step brings me closer to my last
Pull me under Pull me under
Pull me under I'm not afraid
Living my life too much in in the sun
Only until your will is done
:: Tanachvil alle 01:27 ::pErMaLiNk::
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::giovedì, dicembre 26, 2002 ::
Feste strane, passate senza nulla o quasi del loro lato positivo, quell'avanzo di magia natalizia che mi trascino dietro dall'infanzia, passate tanto in fretta da dare l'impressione che non ci siano state. Pranzi e cenoni al fulmicotone, come se qualcosa o qualcuno ci rincorresse, tutti con la fretta di fare, avere, mangiare, e a me un gran giramneto di coglioni di conseguenza.
Adesso almeno ho una stampante... il che non è male, posso stampare la marea di roba che sedimenta nel mio HD in attesa di essere passata su carta ed eliminata!
Stasera penso che alla fine potrei stare in casa senza colpo ferire, ma alla fine potrei anche mettere il naso fuori... Il fatto è che è una di quelle serate familiarmente depressive, dalla quale fuggirei volentieri. Solo che non mi va troppo di mettermi in macchina...Uff...
Cazzo, che due maroni, piove, spioviggina, temperatura infida e mutevole, voglia di caminetto acceso e televisione spenta, ma qui, dove l'autismo telivisivo ha mietuto le sue vittime, non c'è verso... Vedremo.
:: Tanachvil alle 21:24 ::pErMaLiNk::
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::martedì, dicembre 24, 2002 ::
Vigilia di Natale, primo assaggio di orgia parentale. Cuocio il capitone con mio padre, come ogni anno, mi alieno dal mondo, come ogni anno, come ogni anno sarò praticmamente irrintracciabile fino alla mattina del 26 o peggio... Lo sapevate?Sapevatelo: su Rieducational Channel!
:: Tanachvil alle 18:07 ::pErMaLiNk::
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::lunedì, dicembre 23, 2002 ::
lime green lime green and tangerine
are the sickly sweet colours of the snakes im seeing
lime green and tangerine
are the sickly sweet colours of the devil in my dreams
lime green lime green and tangerine
are the sickly sweet colours of the snakes im seeing
lime green and tangerine
are the sickly sweet colours of the devil in my dreams
it gets to friday and I give you a call
"you know im getting kind of worried
no she doesnt seem herself at all...
lime green and a sickly kind of orange
I've never seen her like this before..."
I had the best laid plans this side of america
started out in church and finished with angelica
red and blue soul with a snow white smile
"can you dig it?"
I had the best laid plans this side of america
started out in church and finished with angelica
and now I dig in the dirt
and I'm down here for a while...
you've got to make up your mind and make it soon
is there room in your life
for one more trip to the moon?
is there room in your life
for one more?
burn red burn red red and gold
are the deep dark colours of the snakes I hold
burn red burn red and gold
are the deep dark colours of the devil at home
"she pulls me down just as I'm trying to hide
grabs me by the hair and drags me outside
and starts digging in the dirt...
for a not so early bird it's the only way
for her to get the worm..."
I had the best laid plans this side of america
started out in church and finished with angelica
red and blue soul with a snow white smile
"can you dig it?"
I had the best laid plans this side of america
started out in church and finished with angelica
red and blue soul with a snow white smile
"can you dig it?"
and now I dig in the dirt
and I'll be down here for a while...
"hello? are you still there?"
"hello? are you still there?"
...and much too late..."Sorry, wrong number"
:: Tanachvil alle 00:25 ::pErMaLiNk::
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::domenica, dicembre 22, 2002 ::
So...Arieccoci a casa, questa volta un po' più a lungo, per grazia delle tanto agognate vacanze di Natale. Ecco, non che mi senta granché natalizia, anzi, ogni anno aumenta questa voglia di mettersi a piangere ogni volta che si avvicina la data fatidica, ma non c'è nulla da fare. Tutti si sentono più buoni e felici, per poi tornare ad essere stronzi e incazzati come al solito il sette di gennaio, quando si torna a lavorare. Bello schifo.
Le strade di Bologna sono insopportabilmente piene e mi viene voglia di urlare ogni volta che devo mettere il naso fuori di casa, i regali non sono un piacere ma un discreto incubo, dato il poco tempo, i pochi soldi, gli attacchi di nervi perché tutto quello che mi piacerebbe regalare costa troppo e tutto quello che costa poco è orribile, pacchiano, schifoso e peggio.
Non saprei dove sbattere la testa sinceramente. Fatto sta che il Natale si passa in famiglia a fare finta che tutto vada bene e magari ci si riesce anche e va bene poi così, non importa. So solo che ogni anno mi fa più tristezza, senza fare l'isterica che schizza contro il Natale, che va molto di moda, semplicemnte lo trovo ipocrita, consumista, deprimente e deleterio per la salute. Forse sarebbe meglio essere ancora piccoli e vedere tutto come un'orgia di dolci e regali... vorrei poterlo fare.
:: Tanachvil alle 20:26 ::pErMaLiNk::
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::domenica, dicembre 15, 2002 ::
PS: sul sito molte pagine stano gradualmente smettendo di funzonare. Da sole. Io non ho toccato nulla. LE metterò a posto nelle vacanze di Natale se avrò tempo....Ma perché la rete complotta con me?
Nel frattempo vi do un calcio in culo verso l'ennesimo novello luogo virtuale che potreste visitare, ovvero l'ultimo nato in casa blog: JackMonkey .
:: Tanachvil alle 14:13 ::pErMaLiNk::
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Eccoci, ormai una volta a settimana e non di più... Vivere a Parma alla fine non è male, la casa è carina, il freddo si fa via via sopportabile, sul torrente ci sono i fagiani (!!!) e qualche posto e qualcuno di compagnia in/con cui bere si riesce a trovare, alla fin fine. L'altro giorno nevicava, soffice e bianco, per qual che minuto, poi ha cominciato a venire giù un nevischio ghiacciato che ha congelato la città e reso le strade completamente viscide...Però era bello...Io guardavo dai finestroni del nostro soggiorno e il mio coinquilino biondo saltellava esaltato per casa, avvicinandosi ai vetri ogni 5 minuti per vedere se nevicava ancora!
Ieri sono tornata a Bologna, treno preso alla mattina dopo una visione del venerdì sera di Harry Potter e la Camera dei Segreti in compagnia di Ema in un cinema parmigggggiano che era tanto parrocchia-style che sembrava davvero di stare all'oratorio o ad un'assemblea d'istituto del liceo! Fatto sta che appena sbarcata a Bologna, nel primo pomeriggio, mi sono ritrovata fagocitata dalla mia città e la sensazione non è stata per nulla piacevole... Ho pranzato più o meno da sola mentre la famiglia leggeva i giornali e passava sporadicamente dalla cucina, poi ho fatto un bagno per riportarmi ad uno stato umano di esistenza, subito dopo si esce in caccia di regali, piazzola, casino, un'incubo metropolitano...Poi l'aperitivo con Ema...Minuti di pausa in mezzo a quel pomeriggio di corsa, ma sono le 20.20 e lui deve scappare a prendere un treno (quanto tempo passiamo nella nostre vita a prendere un treno?) e io a casa, cena, controlla la posta dove sedimentano centinaia (Due centinaia per la precisione) di mail non lette e poi... Poi mi prende il mal di testa e mi sdraio sul letto... Finalmente. Sonno, dormiveglia, mezzi sogni e mezzi squilli di telefono. Poi tra una cosa è l'altra mi ritrovo a Ca De Mandorli, con tutta la voglia di tornarmenre a casa. LE prime ore sono state veramente un incubo. Una noia mortale, i meiei nervi che minacciano l'esplosione totale, una gran voglia di tornare a dormire. Per fortuna con l'arrivo degli Imolini e soprattutto con la successiva comparsa di Dile e Byron la serata acquista un suo vago perché e un paio di spalle (spalle comiche? anche) su cui piangere!!! Piango sì, cazzo! Ma che due coglioni! Poi la Barista si fa male, c'è un mezzo capitombolo, un semi-disastro, non capisco ben cosa succede, vedo qualcuno uscire piangendo (e se quel qualcuno mi fa sapere come sta...Hey...tutto bene?) e pochi minuti dopo sono in macchina con Emiliano in direzione casa... Nanna, un sonno boia, e adesso, eccoci.
Adesso, beh, adesso devo gettarmi nella ricerca di qualche regalo di Natale, che la settimana prossima sarà moooolto peggio, e poi ho bisogno di un paio di guanti, se no finisco per perdere qualche dito per congelamento!
Ma che voglia ho io di andare fuori in mezzo a quel bordello immane che è la piazzola, i negozi aperti di Domenica e il Natale alle porte?
A dire il vero sempre meno voglia di quasi tutto...E soprattutto faccio così fatica a spiegare alla gente quanto mi dia fastidio un certo tipo di confidenza, un certo tipo di vicinanza, mi manca l'aria, non metaforicamente, avrei volgia di girarmi e picchiare, finché non vedo tanto sangue... Ma poi alla fine so che non è una cosa civile e non si fa. e non lo faccio. Ma me ne ritorno nella tana parmense, fatta di teatro e poi teatro e ancora teatro e basta, senza lasciarmi raggiungere na nient'altro. PEr fortuna. Certe cose mi mancano, certe altre per nulla. Per le seconde è un sollievo, per le prime si può passare qualche momento malinconico, ma alla fine credo che il gioco valga la candela, no?
:: Tanachvil alle 13:37 ::pErMaLiNk::
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::venerdì, novembre 29, 2002 ::
Bene, è arrivato anche questo week end e io sono stanchissima, tanto che stasera non si esce. Solo se una persona fosse stata a spasso e in voglia di chiacchiere avrei messo il naso fuori, ma così non è e quindi vado a nanna che domani trasloco a Parma.
Intanto rifletto sui destini del mondo e mi interrogo sulle scariche ormonali delle ultime due settimane che mi fanno avere strani ripensamenti su persone che non consideravo da un sacco o che mai avevo considerato... Mah!? Non saprei, tanto pare che qualcuno mi abbia contagiato e tutte le persone che trovo interessanti nell'ultimo periodo sono ultrafidanzate o ultraimparanoiate... Secondo me è meglio che me ne stia da sola ancora un po', va...
Però delle volte mica è facile...
Delle volte... e poi la gente ride, scherza, lo faccio anche io, poi mi viene da pensare, rifletterci sopra e riconsiderare cose pensate e fatte in passato... Pessima abitudine. Una volte chiuse le cose dovrebbero restare tali. Tanto non hai molta scelta Tanà... Non ce l'hai proprio.
Quindi, per citare il vecchio proverbio... Se c'è rimedio, perché preoccuparsi. Se non c'è rimedio...Perché preoccuparsi.
:: Tanachvil alle 23:35 ::pErMaLiNk::
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::domenica, novembre 24, 2002 ::
Stasera sono a casa, domani si riparte per Parma... Ho voglia di parlare con qualcuno, ma è una di quelle sere in cui tutte le persone che normalmente sanno accogliere i tuoi pensieri hanno altro da fare, sono irrintracciabili e occupatisime e così mi metto a scrivere qui.
Non è che sia giù, certo, sono stanchina e la cosa non aiuta, ma mi è presa questa malinconia forte che non mi vuole lasciare andare. E' che avrei voglia di sfogarmi con qualcuno che possa capire e nemmeno posso metermi a scrivere qui tutto quello che mi passa per la testa, dato che sarebbe sconveniente... Qualche volta mi sento legata, imbavagliata, vorrei dire cose che non posso dire e allora le tengo dentro e germogliano in malinconia e pensieri contorti come tralci che si aviluppano intorno al cuore e alla mente... Mi sa che andrò a leto, così magari domattina mi alzo meno stanca del solito e non mi tocca correre per prendere il treno...
Il telefono è traditore, e odio le segreterie telefoniche.
:: Tanachvil alle 23:19 ::pErMaLiNk::
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::giovedì, novembre 21, 2002 ::
Beh, non c'è che dire, la situazione è pesantuccia.... alzarsi alle sette tutti i giorni, treno alle otto e venti e poi via, verso Parma per le otto ore dovute, poi di nuovo treno alle sette e mezza e casa intorno alle nove. Ho un sonno che dormirei per mesi, mi fano male i tutti i muscoli e anche quelli che sinceramente non sapevo di avere... Mi sta venendo la bronchite+ raffreddore = un regalino della pioggia che mi sono beccata in testa e delle corse verso la stazione senza nemmeno il tempo di rendersi conto che sei uscita dal teatro. E nonostante questo va bene, stanca, disfatta, ma contenta e sostanzialmente dolorante ma compiaciuta del lavoro. Spero solo di non crollare durante una delle prossime corse per prendere quel cazzo di treno! Ma ci sono possibilità di case all'orizzonte, speriamo!
:: Tanachvil alle 00:57 ::pErMaLiNk::
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::venerdì, novembre 15, 2002 ::
Per radio mi hanno messo su Maniac... Mammamia Flashdance! Mi sovviene che c'è una cosa che voorei da tanto tempo...Voglio un sacco da pugile...Di quelli belli piazzati e duri, così almeno mi sfogo su quello... Vabbeh... In compenso ho appena sentito che il doppiatore di Riker fa la pubblicità della volvo e non c'è nulla dafare...Mazza che voce figliolo...Adesso cerco come cacchio si chiama, spetta...
Ma dai?! si chiama Sergio Di Stefano e ha doppiato anche K.Kostner ne Gli Intoccabili...Aaaaaaaahhhh!!! HA DOPPIATO CAPITAN HARLOCK!!! Ed era anche nel fantastico 'Domino' di diego Cugia!!! Basta: è uno dei meie nuovi idoli!!!
C'è da dire che secondo me il gruppo di doppiatori si Star Trek è bello tosto, sono delle voci stupende tutti quanti, per esempio ho appena trovato un Mp3 con la vocina di Marco Mete (Data) e figurati se non me lo scarico! Poi c'è Alessandro Rossi che è la voce calda calda del Capitano Picard...Mammamia! Insomma, vi consoglio un salto qui:Dibi.it che c'è un sacco di roba!
Adesso vado a farmi una docci, ma prima scolto la voce di Marco Mete e la nuova canzone scaricata: Cats in the cradle degli Ugly kid Joe...
My child arrived just the other day
Came to the world in the usual way
But there were planes to catch and bills to pay
He learned to walk while I was away
He was talkin' 'fore I knew it
And as he grew he said,
'I'm gonna be like you, Dad,
You know I'm gonna be like you.'
And the cat's in the cradle and the silver spoon,
Little boy blue and the man 'n the moon.
'When you comin' home?'
'Son, I don't know when. We'll get together then.
You know we'll have a good time then.'
Well, my son turned ten just the other day.
He said, 'Thanks for the ball, Dad. Come on, let's play.
Could you teach me to throw?'
I said, 'Not today. I got a lot to do.'
He said, 'That's okay.' And he walked away and he smiled and he said,
'You know, I'm gonna be like him, yeah.
You know I'm gonna be like him.'
Well, he came from college just the other day,
So much like a man I just had to say,
'I'm proud of you. Could you sit for a while?'
He shook his head and he said with a smile,
'What I'd really like, Dad, is to borrow the car keys.
See you later. Can I have them please ?'
I've long since retired, my son's moved away.
I called him up just the other day.
'I'd like to see you, if you don't mind.'
He said, 'I'd love to, Dad, if I could find the time.
You see my new job's a hassle and the kids have the flu,
But it's sure nice talkin' to you, Dad.
It's been sure nice talkin' to you.'
And as I hung up the phone it occurred to me,
He'd grown up just like me.
My boy was just like me.
:: Tanachvil alle 18:03 ::pErMaLiNk::
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Mah...Che dire? E' possibile ricominciare da capo? Si può fare? Sì, credo che si possa cancellare tutto e ripartire dall'inizio. Ma non è possibile passare sopra le cose, quelle negative come quelle positive, non puoi dimenticarti e ingoiare i rospi in eterno, perché è troppo comodo, troppo comodo fare sempre tabula rasa sulle cicatrici che porti, come bastasse una parola o una stretta di mano per tornare puri come neonati. E non puoi nemmeno lasciare scomparire le cose belle, altrimenti non vivi più. Ci sono ricordi che ti mantengono vivo, senza i quali saresti vuoto...C'è la prima volta che ho visto l'Irlanda dall'aereo e la sferzata violenta e sfacciata del vento appena metti piede sull'isola, c'è quella volta che credevo che non sarei mai riuscita a cantare davanti a tutta qulla gente e poi invece mi sono sentita trasfigurare, c'è stat la volta che ho scoperto la magia terrificante del teatro, il terrore e la gioia, c'è il primo bacio, ogni primo bacio, quando gli sguardi si incontrano, dopo che è successo altre decine di volte, ma quella volta è speciale, quella volta scende il silenzio e poi arriva il contatto...La volta che ho guidato tutta la notte senza sapere dove andavo e ho visto l'alba da sola mentre davo sfogo a tutto quanto, urlando a finestrini abbassati, la volta che per prima ci ha visti parlare davvero, scoprirmi improvvisamente non più sola, scoprirti fratello, scoprire che in quel momento la mia vita cambiava, anche ora,a chilometri di distanza...C'è stata la volta che abbiamo organizzato quella cena per vedere se la legna era buona solo per i caminetti...La volta che per prima mi sono svegliata e non ero nel letto da sola e improvvisamente la sensazione, solo in quel momento di essere diventata adulta...La volta che abbiamo creato storie tutta la notte, le volte che abbiamo fatto mattina da ubriachi e tutto sembrava splendido, pieno di scommesse e promesse, le volte che messa l'ultima parola a qualcosa ho sentito il brivido e la soddisfazione di avere creato qualcosa... E altre, altre a centinaia.
Come si fa a incominciare da zero? come si fa se poi cominci a voler tenere qualcosa? Le belle, ok e le brutte...
come fai a passare sopra alle umiliazioni? A passare sopra alle volte in cui nessuno ti ha dato ascolto, quelle in cui sapevi che ti stavano mentendo, le volte in cui sapevi quello che ti stavano dicendo alle spalle e avresti voluto sputargli in faccia, le volte in cui hai ingoiato le lacrime, le volte in cui ti hanno abbandonato, ancora e ancora e ancora...Come fai a cancellare con un colpo di spugna le notti passate a piangere e gridare al cazzo di muro che non è giusto, come i bambini? Le volte in cui 'tanto vincono sempre gli altri', quelle in cui ridono di te, quelle in cui ti accorgi di avere pagato per i prossimi cento anni, le volte in cui da un piccolo errore ti cade addosso una montagna e non ce la fai a spostarla, cazzo, non ce la faccio, non da sola, ma da sola si deve fare, il silenzio, la notte muta, il vuoto intorno, che potresti urlare e chiedere aiuto, che tanto non ti risponde nessuno, brutta idiota! Come faccio a cancellare le volte in cui ho dovuto stare zitta, in cui ho incontrato un muro di caricaturale indifferenza, la botta incredibile di scoprire che tutto è una bugia...
E allora, alla fine, se ricominciare da capo si deve, come puoi farlo se non puoi rinunciare a queste cose, per non darla sempre vinta agli altri o per non perdere quel po' di bello che hai immagazzinato gelosamente? Allora forse non si può davvero ripartire da zero, soltanto cominciare un nuovo capitolo, sperando che a rileggere il passato non salga più la rabbia e la malinconia o la nostalgia di cose buttate via da altri e che tanto è inutile andare a cercare nella spazzatura...
Però vorrei, bruciare tutto e essere nuova, ma in fondo non so rinunciare alla mia rabbia e ai miei brividi e allora devo solo essere quella che sono, delusa, stanca di combattere sempre, nostalgica e felice per cose che gli altri guardano con dubbio, se non con sospetto... Solo che è triste e a volte vorrei essere lieve e superficiale, per non farmi toccare dai mostri che si nascondono dentro
:: Tanachvil alle 01:24 ::pErMaLiNk::
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::giovedì, novembre 14, 2002 ::
Oggi Bologna è incantata...
Torno da Parma adesso, scendo dal treno e la mia città mi abbraccia con venti gradi buoni e io, nel mio cappotto nero, mi sento come assalire da tutta una marea di ricordi appena stagionati. Un'aria d'estate o di quei giorni di tarda primavera in cui il cielo minaccia acqua ma l'elettricità nell'aria promette fuoco.
E Bologna oggi è così, come incantata, via Marconi improvvisamente deserta per qualche secondo, il silenzio inanturale delle striscie pedonali e un cielo, di piombo e batuffoli di cotone sporco, che lascia intravedere soltanto qualche strappo azzurro cupo... Fose sta per diluviare, forse succederà qualcosa...Ma che ti hanno fatto mentre ero via, Bologna?
:: Tanachvil alle 17:07 ::pErMaLiNk::
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::lunedì, novembre 11, 2002 ::
Era tanto che la notte non mi accoglieva così bene. Da mesi ero troppo stanca per restare sveglia oltre una certa ora, troppo stanca dentro e fuori per pensare, per fermarmi ad aspettare qualcosa che tanto non arriva. non che adesso sia qui ad aspettare alcunché. Se c'è una cosa che ho capito in questo ultimo anno è che qualsiasi cosa tu faccia lo devi fare da sola. Gli altri tuttalpiù sono un ostacolo, delle scuse che ti metti davanti per non proseguire, dei finti obiettivi che ti intralciano o dei veri e propri ostacoli, da abbattere, senza nessun riguardo. Loro non ne hanno alcuno per te. Non ho ancora conosciuto qualcuno che si metta davvero dei problemi per passarti sopra come una schiacciasassi. Fanno bene, dovrei imparare anche io e sono certa che sia anche piacevole da un certo punto in poi. Alla fine ci si stanca di essere stupidamente corretti, tanto non ne ricavi nulla.
Se è vero che si raccoglie quel che si semina, io devo aver seminato merda per 23 anni.
So che ora ho bisognao di ricostruire, piano piano, da capo, un'altra volta, che ancora una volta mi sono lasciata ingannare dalla lusinga di legami, affetti, consuetudini, piacevolezze effimere e false come la bijotteria da poco prezzo dei mercatini. e mi fa una rabbia tremenda vedere quanto di me ho sprecato in questo. Mi fa rabbia e posso arrabbiarmi solo con la mia stupidità e la mia voglia di avere dei punti saldi, di vedere il buono dove non c'è, il vero dove è impossibile trovarlo.
Ma chissà che cos'è che ci fa cercare costantemente l'affetto, l'approvazione e il supporto degli altri...Anche quando è evidente che non è possibile. Perché cazzo c'è bisogno di sentirsi amati, rispettati, considerati, perché ci si umilia, ci si sacrifica? Perché speriamo che poi qualcosa ci torni indietro? Tutte quelle frasi come 'No, davvero, lo faccio volentieri' e la speranza che prima o poi ti si ricambierà il favore...Che idiozie. Nessuno ti ricambia mai il favore, questa è la verità.E le persone si dimenticano così presto di te che nemmeno fai in tempo a rendertene conto, questa è la verità. Ho un'ottima capacità di rimozione, mando giù tutto e vado avanti, ma gli altri sono anche meglio. Dall'istante in cui ti volti, non resta più traccia di te. Un'istante prima sei inconsapevolmente un bravo cagnolino, che fa piacere avere accanto, il tuo affetto è un fatto dovuto, la tua fedeltà e devozione pure. Quando sparisci nessuno cif a caso e sei morto e sepolto e tu ti rendi conto di quanto ti sei reso ridicolo, stupido, di quanto hai sacrificato in nome di qualcosa che semplicemtne non è mai esistito.
Però adesso basta. Io non scodinzolo più. e mi metterò a fare come le persone più furbe di me. Concedere nulla e chiedere tutto, senza scusarsi ne preoccuparsi di ferire. Ci si fa la figura degli stronzi? Vabbeh, e allora? Sempre meglio che essere i buffoni della situazione e pagare anche i prezzi degli altri. Una cosa è sicura, non spenderò più un secondo del mio tempo per nessuno, non come ho fatto fino ad ora, perché credevo ne valesse la pena. O ci sono certezze o altrimenti adiòs, che cazzo sono io Benjamin Malusséne?
:: Tanachvil alle 02:42 ::pErMaLiNk::
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::venerdì, novembre 08, 2002 ::
Perfezionando la cosa... Ho elaborato una teoria: Il subconscio è come una valigia. Quando ci metti dentro roba sembra che non sia mai davvero piena, ci sta tutto quello che ci metti...Quando sembra piena, pigia, pigia che un po' di spazio c'è sempre. Quando invece disfi la valigia sembra che esploda, esce tutto e dopo non c'è assolutamente verso di far rientrare tutto dove stava prima. e non capisci come, non capisci perché, ma qualcosa devi eliminare, altrimenti non riparti più.
O no?
:: Tanachvil alle 23:20 ::pErMaLiNk::
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Ora... L'inverno del nostro scontento si è fatto gloriosa estat... No,
quella è un'altra storia, qualcosa potrebbe entrarci, ma ora non è il
momento.
Domani vado a Parma a fare il provino...Intanto ripasso il monologo, cucio
un vestito, vado dal parrucchiere, ricomincio a stare un pochino meglio,
almeno fisicamnete, per il resto ho un ottimo sistema di rimozione, riesco a
fare scompartimenti stagnidel subconscio molto ben chiusi. Poi
inevitabilemnte esploderanno tutti insieme con l'arrivo dei 40anni quando
sarò frustrata e da analisi ma avrò soltanto da lavorare e rimpiangere
quando avevo 20 anni e almeno ero depressa per cose che mi sucedevano in
quel momento e non retroattivamnte...
Ah, beh, sono proprio di buon umore oggi!!!
:: Tanachvil alle 23:17 ::pErMaLiNk::
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::lunedì, novembre 04, 2002 ::
Elenco casuale della situazione:
***Ho comprato stelline rosse che non userò per Natale...
***Ho visto...
Mezzanotte nel Giardino del bene e del male
L'erba di Grace
Magnolia
Il Padrino
The Others
Un sacco di Star Trek
***Sto da Schifo
***Ho letto...
Vino, patate e mele rosse - Joanne Harris
Tito Andronico - W.Shakespeare
***Per fortuna ho fatto un giro rinfrancante al Talon...
***Ascolto...
Brighter than the sun - Tiamat
It's no good - Depeche Mode
Il Silenzio.
:: Tanachvil alle 15:42 ::pErMaLiNk::
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::giovedì, ottobre 31, 2002 ::
Cosa direbbe il mondo se adesso mi sparassi un colpo in bocca la sera di halloween? Mentre sotto casa mia fanno tutti festa, suonano i gruppetti, urlano i bambini mascherati, Tori Amos canta dal mio computer...Cosa direbbero tutti? Un altro bel suicidio di una che probabilmente non era tanto a posto, vero?
Eh...A posto, la cosa brutta è che io mi sentivo a posto, non vedevo nulla di sbagliato in quello che ero, prima che tutto il mio mondo andasse a rotoli, prima che tutto quello che avevo creduto di costruire in 23 anni si rivelasse essere un castello di sabbia, andato giù con la prima folata di vento. Il fatto è che adesso sono, qui, in mezzo al cuore del nulla, completamente sola, penso a quel che ho perso e mi viene voglia di piangere, poi penso che nessuno si meriti una sola delle mie lacrime del cazzo. Penso che vorrei vedere solamente tutti quanti che stanno male quanto lo sono stata io negli ultimi due anni.
Sono noiosa, allarmante, non sono la personcina sempre in forma e sempre allegra che tutti volgiono come amica a cui rompere i coglioni ma che non rompe i coglioni a te...Non lo sono. Sono qualcuno che si può benissimo usare e poi buttare via, non è vero? Tanto io non me la prendo, io non ci sto male. tanto no, vero? Tanto anche se non te ne è mai fregato abbastanza...Tanto anche se quando ti sei stufato della digressione sei tornato alla tua vita di sempre senza nemmeno disturbarti a dirmelo, vero? Beh, tanto io non ci sto male se tutti quanti mi voltano le spalle, no, non me ne frega proprio nulla, già, io sono totalmente inutile vero? Salvo quando servo, eh già.
Allora sapete una cosa?
Spero che prima o poi avrete bisogno. Spero di essere lì. A ridervi in faccia.
Vaffanculo.
:: Tanachvil alle 21:53 ::pErMaLiNk::
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::mercoledì, ottobre 16, 2002 ::
Non ci posso credere!
Hanno fatto la serie Tv di 'Le nebbie di Avalon' Ok, lo sapevo, prima o poi lo avrebbero fatto...Ma...C'è Angelica Huston che fa Viviana
(ahem...ssssì, non lo so se mi piace...Vediamo) e Julianna Marguiles (aka l'infermiera Carol di ER!!) che fa Morgana!
Sono esaltatissima! Amazon aspetta che domani lo prendo! Argh! Devo vederlo assolutamente!!!
:: Tanachvil alle 22:16 ::pErMaLiNk::
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::lunedì, ottobre 14, 2002 ::
Preparo una nuova pagina del sito, fumo una sigaretta, ascolto Dispenser e aspetto che inizi 'Il Sesto senso' che ho voglia di rivedere.
Arriva in Italia 'The Osbornes'...non ci posso credere...Ozzy, ma cosa mi fai? NON PUOI FARE UN REALITY SHOW!!!!!! Ti prego... La cosa mi fa una tristezza che non potete immaginare...
Sto rileggendo
Il mulino dei dodici Corvi
Le nebbie di Avalon
Un sacco di Mondo Naif
:: Tanachvil alle 20:45 ::pErMaLiNk::
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::domenica, ottobre 13, 2002 ::
Ieri sera mi sono passata la notte a cucinare schifezze, guardare TV, leggere libri...
Intanto c'era Casinò, che non avevo mai visto e devo dire che è molto caruccio, se non fosse per la mezz'ora finale che comincia a tirare un po' troppo per le lunghe...
Dopodiché oggi ho fatto uno strano sogno sul mio videonoleggio-mezzasega, dove andavo e tutto era a pezzi, scassatissimo, dovevo consultarmi i titoli dalle copertine di un disco e avevano solo orribli filmetti americani stile American Pie!
E cosa andavo a chiedergli io per prendere un film decente? Lola corre, mai visto!
Anche oggi me ne sono stata tutto il giorno in casa, mangiato con nonna-vicina-genitori, io avevo mal di testa e i decibel erano a livello del decollo dello shuttle...Fate voi. Un odio totale verso il casino, la gente che parla urlando per abitudine, la gente che non ti ascolta, che crede sempre di sapere cosa stai per dire e ti interrompe dopo la prima parola e mezzo, non sopporto la gente che non capisce quando è il caso di darci un taglio, non sopporto più la gente, questa è la verità.
Sto diventando una reclusa domestica, depressa, scontrosa, asociale, ma al primo buon samaritano che becco alla porta gli tiro i coltelli da lancio! Certe volte vedi la gente che insiste per portarti in un posto, fuori, che devi uscire ogni tanto, e tu vorresti che capissero che non stai rifiutano perché vuoi fare la reclusa, ma perché loro sono più noiosi della messa cantata o il posto dove ti vogliono portare ti fa assolutamente schifo! Solo che mica glielo puoi dire! E allora finisce che ti mandano a fare in culo perché 'Merda, ma come sei? Uno cerca di aiutarti!'. Se uno volesse davvero cercare di aiutarti farebbe altro, bella mia! Solo che si caga sotto, o non gli interessa, o semplicmente ha altre cose più interessanti da fare nella vita che aiutare amiche depresse con l vita crollata addosso, e poi forse è semplicemente tardi e tu l'aiuto di certe persone ormai non lo vuoi nemmeno più.
Bah, si sono scontrosa, incazzata col mondo e vaffanculo a tutto.
Chi l'ha detto che bisogna esser diplomatici? Eh? Chi l'ha detto che devo tenere su questa maschera che voglio bene a tutti? Eh? L'ho fatto per un po' di anni e guarda dove sono arrivata! Non mi rsta più un cazzo, l'ho presa in quel posto da tutti i fronti! Così almeno voglio prendermi la libertà di dire quello che penso. Non è mica obbligatorio stare a leggere.
:: Tanachvil alle 19:51 ::pErMaLiNk::
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::venerdì, ottobre 11, 2002 ::
Ascolto beata Dispenser mentre nessuno dei forum che frequento funziona...
Ecco, mi hanno messo su Bela Lugosi is dead, sono cose che fanno bene!
Non che sia proprio di ottimo umore, insomma, non mi sta andando proprio da Dio, nella vita, decisamente, ma non ho voglia di deprimermi, non più di quanto non abbia già fatto. Ho semplicemente poca voglia di fare quasi tutto, a cominciare dall'alzarmi la mattina.
D'altra parte, cosa voglio pretendere?
Vivo nel paese in cui Mike Bongiorno può diventare senatore a vita, in cui qualcuno propone Berlusconi come nobel per la pace (ma l'hanno datoa Jimmy Carter...), vivo in un posto in cui un certo Cardinale molto noto può dire frasi come "Noi cattolici siamo gli unici a non avere libertà culturale!" senza che mezzo mondo scoppi a ridere e l'altra metà lo mandi dove merita, sto nel paese dei balocchi in cui si possono pestare manifestanti e fare raid nelle scuole adibite a dormitorio senza che, dopo un'anno, sia cambiato un bel niente, vivo in un paese in cui una volta la gente raccontava di vedere le fate, adesso vedono gli ufo e ammazzano la compagna di classe figa, sbagliano a premere il pulsantino per votare alla Camera e poi, tutti contenti passano la serata davanti alla TV a guardare Gianni Morandi...
Io a confronto dell'Italia sto messa bene!
:: Tanachvil alle 21:13 ::pErMaLiNk::
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Questa mattina mi fa male tutto, la testa, gli occhi, le mani, ho due occhiaie che sembro Klaus Kinski, ma meno figo...
Appena riesco cercherò di mettere sul sito notizia di questa pagina, in modo che 'nasca' ufficialmente.
Voglio fare una prova però...Mi sa che per qualche arcana ragione questo blog si rifiuta un po' di fare le lettere accentate....ora provo....Adesso faccio una - è. Se vedeete una strana A allora confermo che le accentate non funzionano! Se invece faccio così - e' dovrebbe funzionare...Mah?
:: Tanachvil alle 12:19 ::pErMaLiNk::
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::giovedì, ottobre 10, 2002 ::
Il mondo è grigio il mondo è blu...Il mondo è un po' uno schifo ultimamente.
La novità è che mi devo inventare una vita, che devo trovare un modo di cambiare il mondo intorno ame.
Che altro posso dire?
Pubblicare le cose che dall'alta parte di blog non mi fa pubblicare...
Loneliness is a warm Gun
Purtroppo blogger ha deciso di non far funzionare nulla qui, quando tento di pubblicare mi arriva questo cazzo di messaggio:
Error 503: Unable to load template file. We're working on this. Please try back later.[more info] E vi assicuro che non c'è nulla da fare e dal 18 settembre, ormai ci manca poco che sia un mese, io non riesco più a pubblicare alcunché.
Beh, tanto loro sostengono che ci stanno lavorando...Per ora l'unica soluzione sembrerebbe essere quella di scegliere un altro template e poi tornare al mio...solo che io non sto usando un template standard, l'ho modificato e non credo che sarei in grado di rifarlo da capo...Cheppalle.
Adesso però posso dirvi che non solo non è andata regia, ma anche recitazione, insomma, pare proprio che io alla Paolo Grassi non ci debba andare.
Tra qualche giorno, probabilmente entro lunedì, avrò i risultati del provino al Piccolo...Probabilmetne quando riuscirò a pubblicare questa roba sarà già Natale!!!
La situazione bolognese intanto è sempre peggiore, questa città è un cimitero fatto di cadaveri sorridenti, tutti questi sorrisi ebeti, gente che si diverte senza un motivo, magari lroro stanno decisamente meglio di me, che ormai non esco più di casa se non è indispensabile...
E' che... Non ce la faccio più, li guardo, vedo come loro guardano me, mi sembra di non avere più un solo amico al mondo, sono tutti nemici, tutte sagome da tirare giù con le palline, ma di piombo.
Ah, e non mi venite a dire "E iiioooo?" voi che potete fare eccezione lo sapete, nun me rompete.
Oggi mi sono addormentata e ho sognato uno Stronzo che per un po' era stato camuffato da amico e anche da simpatica possibilità di letto. E si parlava...si era in un bar con altri mai visti...e mi sono svegliata con la nausea e un gran senso di schifo.
Bang! Bang! Bang!
:: Tanachvil alle 10:54 ::pErMaLiNk::
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::mercoledì, ottobre 09, 2002 ::
Allora, con questo blog, ch ricostruirò pococ a poco, ho dimostrato a me stessa che non riuscirò , se non con enorme fatica, a ricostruire Notturno Felsineo come lo avevo editato....
Per il momento ci ho passato quasi un'ora e il risultato è solo questa schifezza....Speriamo in bene!
:: Tanachvil alle 11:30 ::pErMaLiNk::
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1-2-3 Prova, vediamo se riusciamo a ricostruire il mio blog a da un altro indirizzo, intanto che di la non c'è verso di pubblicare un bel niente!
:: Tanachvil alle 10:49 ::pErMaLiNk::
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