NOCTURNE
"Quando dici molte parole, non sempre significano qualcosa, o forse non significano nulla comunque, e noi pensiamo solo che vogliano dire qualcosa". -Delirio-
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" Sono fin troppo consapevole del fatto che si vive in un'epoca in cui solo gli ottusi sono presi sul serio
e io vivo nel terrore di non essere frainteso." (Oscar Wilde)

QUELO

"Le c0se n0n SeRve chE SiaNo aCcaDutE pEr eSsere vEre.
I RaCconti e i SognI son0 le vErità omBrA che durEraNno quanDo i seMplIci fAtTi sAraNno p0lVere e cEneri, e DimentIcati."
(Sogno, in Terre del Sogno)


Questo è un blog decappizzato
*A me MI piace*:
Il rosso intenso, gli orsi, cucinare, la corte Unseelie, la cancelleria, il verso dei corvi alla mattina, ma pensandoci bene i Corvi in tutto, la radio, cantare, le Storie, la neve fitta fitta, il sushi, la pioggia sugli abbaini, Guglielmo Scuotilancia, il vento di febbraio, Tori Amos, i dolci di carnevale, Il parco Talon, il caffè lungo filtrato, l'Irlanda, Baudelaire, Goldrake, fotoscioppp, i glitter, il ciclo Arturiano, Lush, la lingua Giapponese, Laurell K. Hamilton, giocare di ruolo, i fumetti, scrivere, lo swing, nuotare nei fiumi, i treni, Hogwarts, il Kyr Royal, gli appennini, ancora 5 minuti, Star Trek, tirar mattina, le candele che odorano di candela, creare cose, Spike, i maron glacés, il profumo all'anice stellato, la marmellata di rose, accendere il fuoco...





*A me invece non MI piace*:
La televisione al mattino, I carciofi, il lunedì, la Fallaci, l'emicrania, Fabio e Fiamma, le brioches scadenti, i realisti sempre e comunque, l'aceto, quelli che'giappione, cina, è uguale...', essere presa in giro, la dieta, svegliarsi presto, i telefoni, chi parla al cinema, il limone sul salato, i criticoni, la banalizzazione, il mal di piedi, la neve quando si sporca, i reality sciò, il gelato fatto con "le polverine", guidare in montagna, l'acqua gassata, Bush, la grappa, il traffico, le trasmissioni sportive, l'insonnia, i bagni alla turca, le vespe, i giornali economici, l'odore di sigaretta la mattina, Celentano, i vigili urbani, il naso chiuso, le mezze stagioni, Fabio e Fiamma, le mode lessicali...




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“Quando il fato t’è contrario e mancato ti è il successo... Smetti di far castelli in aria e va a piangere sul...”

CURRENT MOON
moon phases
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::venerdì, novembre 29, 2002 ::

Bene, è arrivato anche questo week end e io sono stanchissima, tanto che stasera non si esce. Solo se una persona fosse stata a spasso e in voglia di chiacchiere avrei messo il naso fuori, ma così non è e quindi vado a nanna che domani trasloco a Parma.

Intanto rifletto sui destini del mondo e mi interrogo sulle scariche ormonali delle ultime due settimane che mi fanno avere strani ripensamenti su persone che non consideravo da un sacco o che mai avevo considerato... Mah!? Non saprei, tanto pare che qualcuno mi abbia contagiato e tutte le persone che trovo interessanti nell'ultimo periodo sono ultrafidanzate o ultraimparanoiate... Secondo me è meglio che me ne stia da sola ancora un po', va...

Però delle volte mica è facile...

Delle volte... e poi la gente ride, scherza, lo faccio anche io, poi mi viene da pensare, rifletterci sopra e riconsiderare cose pensate e fatte in passato... Pessima abitudine. Una volte chiuse le cose dovrebbero restare tali. Tanto non hai molta scelta Tanà... Non ce l'hai proprio.

Quindi, per citare il vecchio proverbio... Se c'è rimedio, perché preoccuparsi. Se non c'è rimedio...Perché preoccuparsi.



:: Tanachvil alle 23:35 ::pErMaLiNk::
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::domenica, novembre 24, 2002 ::
Stasera sono a casa, domani si riparte per Parma... Ho voglia di parlare con qualcuno, ma è una di quelle sere in cui tutte le persone che normalmente sanno accogliere i tuoi pensieri hanno altro da fare, sono irrintracciabili e occupatisime e così mi metto a scrivere qui.

Non è che sia giù, certo, sono stanchina e la cosa non aiuta, ma mi è presa questa malinconia forte che non mi vuole lasciare andare. E' che avrei voglia di sfogarmi con qualcuno che possa capire e nemmeno posso metermi a scrivere qui tutto quello che mi passa per la testa, dato che sarebbe sconveniente... Qualche volta mi sento legata, imbavagliata, vorrei dire cose che non posso dire e allora le tengo dentro e germogliano in malinconia e pensieri contorti come tralci che si aviluppano intorno al cuore e alla mente... Mi sa che andrò a leto, così magari domattina mi alzo meno stanca del solito e non mi tocca correre per prendere il treno...

Il telefono è traditore, e odio le segreterie telefoniche.


:: Tanachvil alle 23:19 ::pErMaLiNk::
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::giovedì, novembre 21, 2002 ::
Beh, non c'è che dire, la situazione è pesantuccia.... alzarsi alle sette tutti i giorni, treno alle otto e venti e poi via, verso Parma per le otto ore dovute, poi di nuovo treno alle sette e mezza e casa intorno alle nove. Ho un sonno che dormirei per mesi, mi fano male i tutti i muscoli e anche quelli che sinceramente non sapevo di avere... Mi sta venendo la bronchite+ raffreddore = un regalino della pioggia che mi sono beccata in testa e delle corse verso la stazione senza nemmeno il tempo di rendersi conto che sei uscita dal teatro. E nonostante questo va bene, stanca, disfatta, ma contenta e sostanzialmente dolorante ma compiaciuta del lavoro. Spero solo di non crollare durante una delle prossime corse per prendere quel cazzo di treno! Ma ci sono possibilità di case all'orizzonte, speriamo!


:: Tanachvil alle 00:57 ::pErMaLiNk::
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::venerdì, novembre 15, 2002 ::
Per radio mi hanno messo su Maniac... Mammamia Flashdance! Mi sovviene che c'è una cosa che voorei da tanto tempo...Voglio un sacco da pugile...Di quelli belli piazzati e duri, così almeno mi sfogo su quello... Vabbeh... In compenso ho appena sentito che il doppiatore di Riker fa la pubblicità della volvo e non c'è nulla dafare...Mazza che voce figliolo...Adesso cerco come cacchio si chiama, spetta...

Ma dai?! si chiama Sergio Di Stefano e ha doppiato anche K.Kostner ne Gli Intoccabili...Aaaaaaaahhhh!!! HA DOPPIATO CAPITAN HARLOCK!!! Ed era anche nel fantastico 'Domino' di diego Cugia!!! Basta: è uno dei meie nuovi idoli!!!

C'è da dire che secondo me il gruppo di doppiatori si Star Trek è bello tosto, sono delle voci stupende tutti quanti, per esempio ho appena trovato un Mp3 con la vocina di Marco Mete (Data) e figurati se non me lo scarico! Poi c'è Alessandro Rossi che è la voce calda calda del Capitano Picard...Mammamia! Insomma, vi consoglio un salto qui:Dibi.it che c'è un sacco di roba!

Adesso vado a farmi una docci, ma prima scolto la voce di Marco Mete e la nuova canzone scaricata: Cats in the cradle degli Ugly kid Joe...


My child arrived just the other day

Came to the world in the usual way

But there were planes to catch and bills to pay

He learned to walk while I was away

He was talkin' 'fore I knew it

And as he grew he said,

'I'm gonna be like you, Dad,

You know I'm gonna be like you.'



And the cat's in the cradle and the silver spoon,

Little boy blue and the man 'n the moon.

'When you comin' home?'

'Son, I don't know when. We'll get together then.

You know we'll have a good time then.'


Well, my son turned ten just the other day.

He said, 'Thanks for the ball, Dad. Come on, let's play.

Could you teach me to throw?'

I said, 'Not today. I got a lot to do.'

He said, 'That's okay.' And he walked away and he smiled and he said,

'You know, I'm gonna be like him, yeah.

You know I'm gonna be like him.'


Well, he came from college just the other day,

So much like a man I just had to say,

'I'm proud of you. Could you sit for a while?'

He shook his head and he said with a smile,

'What I'd really like, Dad, is to borrow the car keys.

See you later. Can I have them please ?'



I've long since retired, my son's moved away.

I called him up just the other day.

'I'd like to see you, if you don't mind.'

He said, 'I'd love to, Dad, if I could find the time.

You see my new job's a hassle and the kids have the flu,

But it's sure nice talkin' to you, Dad.

It's been sure nice talkin' to you.'

And as I hung up the phone it occurred to me,

He'd grown up just like me.

My boy was just like me.




:: Tanachvil alle 18:03 ::pErMaLiNk::
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Mah...Che dire? E' possibile ricominciare da capo? Si può fare? Sì, credo che si possa cancellare tutto e ripartire dall'inizio. Ma non è possibile passare sopra le cose, quelle negative come quelle positive, non puoi dimenticarti e ingoiare i rospi in eterno, perché è troppo comodo, troppo comodo fare sempre tabula rasa sulle cicatrici che porti, come bastasse una parola o una stretta di mano per tornare puri come neonati. E non puoi nemmeno lasciare scomparire le cose belle, altrimenti non vivi più. Ci sono ricordi che ti mantengono vivo, senza i quali saresti vuoto...C'è la prima volta che ho visto l'Irlanda dall'aereo e la sferzata violenta e sfacciata del vento appena metti piede sull'isola, c'è quella volta che credevo che non sarei mai riuscita a cantare davanti a tutta qulla gente e poi invece mi sono sentita trasfigurare, c'è stat la volta che ho scoperto la magia terrificante del teatro, il terrore e la gioia, c'è il primo bacio, ogni primo bacio, quando gli sguardi si incontrano, dopo che è successo altre decine di volte, ma quella volta è speciale, quella volta scende il silenzio e poi arriva il contatto...La volta che ho guidato tutta la notte senza sapere dove andavo e ho visto l'alba da sola mentre davo sfogo a tutto quanto, urlando a finestrini abbassati, la volta che per prima ci ha visti parlare davvero, scoprirmi improvvisamente non più sola, scoprirti fratello, scoprire che in quel momento la mia vita cambiava, anche ora,a chilometri di distanza...C'è stata la volta che abbiamo organizzato quella cena per vedere se la legna era buona solo per i caminetti...La volta che per prima mi sono svegliata e non ero nel letto da sola e improvvisamente la sensazione, solo in quel momento di essere diventata adulta...La volta che abbiamo creato storie tutta la notte, le volte che abbiamo fatto mattina da ubriachi e tutto sembrava splendido, pieno di scommesse e promesse, le volte che messa l'ultima parola a qualcosa ho sentito il brivido e la soddisfazione di avere creato qualcosa... E altre, altre a centinaia.

Come si fa a incominciare da zero? come si fa se poi cominci a voler tenere qualcosa? Le belle, ok e le brutte...
come fai a passare sopra alle umiliazioni? A passare sopra alle volte in cui nessuno ti ha dato ascolto, quelle in cui sapevi che ti stavano mentendo, le volte in cui sapevi quello che ti stavano dicendo alle spalle e avresti voluto sputargli in faccia, le volte in cui hai ingoiato le lacrime, le volte in cui ti hanno abbandonato, ancora e ancora e ancora...Come fai a cancellare con un colpo di spugna le notti passate a piangere e gridare al cazzo di muro che non è giusto, come i bambini? Le volte in cui 'tanto vincono sempre gli altri', quelle in cui ridono di te, quelle in cui ti accorgi di avere pagato per i prossimi cento anni, le volte in cui da un piccolo errore ti cade addosso una montagna e non ce la fai a spostarla, cazzo, non ce la faccio, non da sola, ma da sola si deve fare, il silenzio, la notte muta, il vuoto intorno, che potresti urlare e chiedere aiuto, che tanto non ti risponde nessuno, brutta idiota! Come faccio a cancellare le volte in cui ho dovuto stare zitta, in cui ho incontrato un muro di caricaturale indifferenza, la botta incredibile di scoprire che tutto è una bugia...

E allora, alla fine, se ricominciare da capo si deve, come puoi farlo se non puoi rinunciare a queste cose, per non darla sempre vinta agli altri o per non perdere quel po' di bello che hai immagazzinato gelosamente? Allora forse non si può davvero ripartire da zero, soltanto cominciare un nuovo capitolo, sperando che a rileggere il passato non salga più la rabbia e la malinconia o la nostalgia di cose buttate via da altri e che tanto è inutile andare a cercare nella spazzatura...

Però vorrei, bruciare tutto e essere nuova, ma in fondo non so rinunciare alla mia rabbia e ai miei brividi e allora devo solo essere quella che sono, delusa, stanca di combattere sempre, nostalgica e felice per cose che gli altri guardano con dubbio, se non con sospetto... Solo che è triste e a volte vorrei essere lieve e superficiale, per non farmi toccare dai mostri che si nascondono dentro


:: Tanachvil alle 01:24 ::pErMaLiNk::
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::giovedì, novembre 14, 2002 ::
Oggi Bologna è incantata...

Torno da Parma adesso, scendo dal treno e la mia città mi abbraccia con venti gradi buoni e io, nel mio cappotto nero, mi sento come assalire da tutta una marea di ricordi appena stagionati. Un'aria d'estate o di quei giorni di tarda primavera in cui il cielo minaccia acqua ma l'elettricità nell'aria promette fuoco.

E Bologna oggi è così, come incantata, via Marconi improvvisamente deserta per qualche secondo, il silenzio inanturale delle striscie pedonali e un cielo, di piombo e batuffoli di cotone sporco, che lascia intravedere soltanto qualche strappo azzurro cupo... Fose sta per diluviare, forse succederà qualcosa...Ma che ti hanno fatto mentre ero via, Bologna?


:: Tanachvil alle 17:07 ::pErMaLiNk::
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::lunedì, novembre 11, 2002 ::
Era tanto che la notte non mi accoglieva così bene. Da mesi ero troppo stanca per restare sveglia oltre una certa ora, troppo stanca dentro e fuori per pensare, per fermarmi ad aspettare qualcosa che tanto non arriva. non che adesso sia qui ad aspettare alcunché. Se c'è una cosa che ho capito in questo ultimo anno è che qualsiasi cosa tu faccia lo devi fare da sola. Gli altri tuttalpiù sono un ostacolo, delle scuse che ti metti davanti per non proseguire, dei finti obiettivi che ti intralciano o dei veri e propri ostacoli, da abbattere, senza nessun riguardo. Loro non ne hanno alcuno per te. Non ho ancora conosciuto qualcuno che si metta davvero dei problemi per passarti sopra come una schiacciasassi. Fanno bene, dovrei imparare anche io e sono certa che sia anche piacevole da un certo punto in poi. Alla fine ci si stanca di essere stupidamente corretti, tanto non ne ricavi nulla.

Se è vero che si raccoglie quel che si semina, io devo aver seminato merda per 23 anni.

So che ora ho bisognao di ricostruire, piano piano, da capo, un'altra volta, che ancora una volta mi sono lasciata ingannare dalla lusinga di legami, affetti, consuetudini, piacevolezze effimere e false come la bijotteria da poco prezzo dei mercatini. e mi fa una rabbia tremenda vedere quanto di me ho sprecato in questo. Mi fa rabbia e posso arrabbiarmi solo con la mia stupidità e la mia voglia di avere dei punti saldi, di vedere il buono dove non c'è, il vero dove è impossibile trovarlo.

Ma chissà che cos'è che ci fa cercare costantemente l'affetto, l'approvazione e il supporto degli altri...Anche quando è evidente che non è possibile. Perché cazzo c'è bisogno di sentirsi amati, rispettati, considerati, perché ci si umilia, ci si sacrifica? Perché speriamo che poi qualcosa ci torni indietro? Tutte quelle frasi come 'No, davvero, lo faccio volentieri' e la speranza che prima o poi ti si ricambierà il favore...Che idiozie. Nessuno ti ricambia mai il favore, questa è la verità.E le persone si dimenticano così presto di te che nemmeno fai in tempo a rendertene conto, questa è la verità. Ho un'ottima capacità di rimozione, mando giù tutto e vado avanti, ma gli altri sono anche meglio. Dall'istante in cui ti volti, non resta più traccia di te. Un'istante prima sei inconsapevolmente un bravo cagnolino, che fa piacere avere accanto, il tuo affetto è un fatto dovuto, la tua fedeltà e devozione pure. Quando sparisci nessuno cif a caso e sei morto e sepolto e tu ti rendi conto di quanto ti sei reso ridicolo, stupido, di quanto hai sacrificato in nome di qualcosa che semplicemtne non è mai esistito.

Però adesso basta. Io non scodinzolo più. e mi metterò a fare come le persone più furbe di me. Concedere nulla e chiedere tutto, senza scusarsi ne preoccuparsi di ferire. Ci si fa la figura degli stronzi? Vabbeh, e allora? Sempre meglio che essere i buffoni della situazione e pagare anche i prezzi degli altri. Una cosa è sicura, non spenderò più un secondo del mio tempo per nessuno, non come ho fatto fino ad ora, perché credevo ne valesse la pena. O ci sono certezze o altrimenti adiòs, che cazzo sono io Benjamin Malusséne?


:: Tanachvil alle 02:42 ::pErMaLiNk::
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::venerdì, novembre 08, 2002 ::
Perfezionando la cosa... Ho elaborato una teoria: Il subconscio è come una valigia. Quando ci metti dentro roba sembra che non sia mai davvero piena, ci sta tutto quello che ci metti...Quando sembra piena, pigia, pigia che un po' di spazio c'è sempre. Quando invece disfi la valigia sembra che esploda, esce tutto e dopo non c'è assolutamente verso di far rientrare tutto dove stava prima. e non capisci come, non capisci perché, ma qualcosa devi eliminare, altrimenti non riparti più.

O no?


:: Tanachvil alle 23:20 ::pErMaLiNk::
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Ora... L'inverno del nostro scontento si è fatto gloriosa estat... No,
quella è un'altra storia, qualcosa potrebbe entrarci, ma ora non è il
momento.

Domani vado a Parma a fare il provino...Intanto ripasso il monologo, cucio
un vestito, vado dal parrucchiere, ricomincio a stare un pochino meglio,
almeno fisicamnete, per il resto ho un ottimo sistema di rimozione, riesco a
fare scompartimenti stagnidel subconscio molto ben chiusi. Poi
inevitabilemnte esploderanno tutti insieme con l'arrivo dei 40anni quando
sarò frustrata e da analisi ma avrò soltanto da lavorare e rimpiangere
quando avevo 20 anni e almeno ero depressa per cose che mi sucedevano in
quel momento e non retroattivamnte...

Ah, beh, sono proprio di buon umore oggi!!!


:: Tanachvil alle 23:17 ::pErMaLiNk::
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::lunedì, novembre 04, 2002 ::
Elenco casuale della situazione:



***Ho comprato stelline rosse che non userò per Natale...


***Ho visto...

Mezzanotte nel Giardino del bene e del male

L'erba di Grace

Magnolia

Il Padrino

The Others

Un sacco di Star Trek


***Sto da Schifo


***Ho letto...

Vino, patate e mele rosse - Joanne Harris

Tito Andronico - W.Shakespeare


***Per fortuna ho fatto un giro rinfrancante al Talon...



***Ascolto...

Brighter than the sun - Tiamat

It's no good - Depeche Mode

Il Silenzio.




:: Tanachvil alle 15:42 ::pErMaLiNk::
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'^°-.,_,.-°^'^°-.,_ :: :: Double, double, toil and trouble, fire burn and cauldron bubble...:: :: _,.-°^'^°-.,_,.-°^'


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